Disprețul și defensivitatea în cuplu, analizate în rubrica ”Recomandarea psihologului”

Disprețul este caracterizat prin gândurile negative pe care le avem față de partener: „Nu te descurci în nicio situație. Eu aș face sarcinile mai bine decât tine”. O altă formă de dispreț este umorul răutăcios sau datul ochilor peste cap atunci când ne aflăm într-un moment tensionat. Este important să fim conștienți că disprețul nu se instalează într-o zi, ci de-a lungul timpului au fost contexte în care nu am ajuns la un punct comun cu partenerul, iar în prezent spunem tot ce ne deranjează fără să ne gândim la consecințe. Studiile realizate de John Gottman ne arată că soții ce manifestă dispreț au o tendință mai mare să sufere de boli infecțioase precum răceală și gripă în comparație cu alți oameni. Din aceste cercetări putem să observăm că nu doar relațiile sunt afectate, ci și propriul corp este influențat de mediul în care stăm.

Articol de Radio Timisoara, 8 martie 2022, 12:57

Atunci când apare defensivitatea în cuplu considerăm că problema este la omul de lângă noi și avem tendința de a ne apăra și de a face diferite remarci: „Tu ești de vină”, „Din cauza ta am ajuns în acest punct.” Când suntem atacați ne simțim vulnerabili și apare tendința de a răspunde cu aceeași monedă, dar conflictele vor escalada. 

Aprecierea și admirația sunt uneltele necesare pentru a lucra asupra relației de cuplu, iar asta presupune să facem eforturi de ambele părți pentru a gestiona mai ușor conflictele. Dacă ajungem să ne certăm frecvent este dificil să vedem punctele forte ale partenerului și ne focusăm doar pe aspectele negative. Un prim pas în dezvoltarea noastră personală este să recunoaștem că ne e greu să stăm cu emoțiile noastre și ale celuilalt și că suntem copleșiți.
Dacă ne simțim confortabil putem să împărtășim acest lucru și să verbalizăm ce se petrece în interiorul nostru: „Mi-e dificil să stau cu furia/ frica/ tristețea ta.”, „Mă simt trist, furios în acest moment și am nevoie de câteva minute să îmi revin, iar apoi putem discuta”. Dacă ne oferim timp pentru a ne liniști nu înseamnă că celălalt nu e important pentru noi, ci dorim să stopăm escaladarea conflictului. După ce luăm pauza putem să răspundem împreună la următoarele întrebări: „Oare ce ne-a copleșit în acel moment?, „Ce aș putea face să te liniștesc?”, „Ce ai putea face să mă liniștești?”, „Cum discutăm despre nemulțumirile noastre în viitor astfel încât să nu ajungem să ne rănim reciproc?”. 

Negocierea într-un cuplu reprezintă un aspect esențial, deoarece este nevoie să ajungem la un compromis dacă ne dorim să rămânem împreună. Să facem compromisuri nu înseamnă că doar unul dintre noi depune eforturi, ci împreună ne asumăm responsabilitatea pentru relație.

Psihoterapeut Ioana Eva Cădariu:

Rubrica se difuzează în premieră pe frecvențele noastre FM marțea, după ora 8, în emisiunea ”Bună dimineața, Vest”.