Despre reducerea tensiunii în cuplu, marți, în rubrica ”Recomandarea psihologului”
„Unul dintre cele mai triste motive din cauza căruia se destramă o căsnicie este acela că niciunul dintre parteneri nu își dă seama de valoarea acesteia până când nu este prea târziu.” Acest citat aparține cercetătorului John Gottman care a studiat zeci de ani cuplurile și vine la noi cu o serie de recomandări ce ne pot ajuta să reducem tensiunea și conflictele.
Articol de Radio Timisoara, 22 februarie 2022, 11:03 / actualizat: 23 februarie 2022, 15:37
De multe ori când vedem că partenerul nostru este supărat sau furios nu știm ce să facem și putem să ne simțim blocați, deoarece tendința noastră este mai degrabă de a căuta o soluție decât a ne conecta emoțional cu persoana de lângă noi.
Conform lui Gottman, un prim pas în această situație este să recunoaștem că ne e greu să fim în contact cu furia și tristețea partenerului. Este posibil ca în familia noastră de origine să fi învățat că nu e bine să ne exprimăm emoțiile negative, iar la maturitate avem tendința de a fugi de partea noastră emoțională și de a ne afunda în muncă, iar în timp ajungem la erodarea relației.
Atunci când discuția devine copleșitoare putem să cădem de comun acord cu partenerul să luăm o pauză. Dacă nu facem asta, riscul este ca mai târziu să explodăm în fața celuilalt și să spunem cuvinte pe care le vom regreta. Durata pauzei trebuie să fie de cel puțin 20 de minute pentru a ne putea calma organismul. În acel interval de timp avem ocazia să facem o plimbare sau să ascultăm muzică pentru a ne diminua emoțiile copleșitoare.
Când devenim mai calmi putem să continuăm discuția, deoarece atmosfera va fi una mai liniștită și putem să ne setăm pe frecvență cu celălalt. Utilizarea afirmațiilor precum „Vreau să știu ce simți acum”, „Spune-mi ce te îngrijorează, cum vezi tu situația” ne pot ajuta să fim mai empatici cu partenerii noștri. În cadrul unui conflict, Gottman nu recomandă să punem întrebarea „De ce te simți așa?”, fiindcă partenerul poate să perceapă că este criticat și va avea tendința de a sări la atac. Pentru a putea să ne apropiem de partener este bine să fim la curent cu lumea lui interioară și să observăm care sunt dorințele, convingerile și temerile sale, deoarece de multe ori nu suntem conștienți cum se simte persoana de lângă noi și ce o macină. În fiecare seară puteți să vă găsiți 20 sau 30 de minute în care să discutați despre cum vi-a fost ziua, ce s-a mai întâmplat, fiindcă prin ascultare activă putem să consolidăm încrederea în cuplu și să fim mai puternici împreună decât separat.
Psihoterapeut Ioana Eva Cădariu
